Küsimused ja vastused

Mõtted, sh fantaasiad, ei ole keelatud ja ei tee liiga kellelegi. Vägivaldse seksi fantaasiad on võrdlemisi levinud ja
paljud inimesed fantaseerivad sellisest seksist, mida nad oma päriselus ei praktiseeri ega ka taha praktiseerida.

Mõned fantaasiad on ka päriselus proovimiseks ja mõned jäävadki ainult fantaasiaks. Kui peaksid soovima proovida midagi uut, näiteks midagi sellist, millest oled fantaseerinud, siis on hästi oluline sellest enne oma partneriga rääkida ja veenduda, et tema ka on sellisest asjast huvitatud ja valmis sinuga koos proovima. Lisaks on oluline meeles, pidada, et kõigil on alati õigus ka igal ajahetkel ümber mõelda ja seksuaalsed tegevused katkestada.

Antud juhul võiks abi olla vestlusest seksuaalnõustajaga, kes aitaks paremini mõista nii oma tundeid kui ka suhte dünaamikat. Erinevad võimalused abi saamiseks on välja toodud järgneval lehel: piirid.ee/avaleht/kuhu-poorduda/#sektsioon-2

Seksuaalfantaasiad, sealhulgas alandamisega seotud rollimängud, on üsna levinud ja võivad olla osa tervislikust seksuaalelust, kui need põhinevad mõlema osapoole vabatahtlikul nõusolekul, piiride austamisel ja turvalisusel.

Oluline on eristada fantaasiaid ja tegelikku soovi neid ellu viia. Kui Sinu partner tunneb erutust alandamise ideest, ei tähenda see tingimata, et ta sooviks Sind päriselt kahjustada või et tema tunded Sinu vastu oleksid negatiivsed. Sellised dünaamikad võivad põhineda usaldusel ja kokkulepetel ning võivad olla osa nn BDSM-kultuurist, mis hõlmab rollimängu, mitte tegelikku kahju tekitamist.

Kui oled ise kahtlev ning ei tea, kuidas sellesse suhtuda, soovitame endalt küsida:

– Kas see mõte tekitab Sinus huvi, ebamugavust või vastumeelsust?
– Kas tunned, et selline rollimäng võiks Sinu jaoks olla turvaline ja nauditav?
– Kas Sul on võimalik oma partneriga avatult ja ausalt rääkida sellest, kus on Sinu piirid ja mida Sa ise tunned?

Kui Sul tekib huvi teemat sügavamalt uurida, võid oma partneriga sel teemal turvalise arutelu algatada – näiteks rääkida sellest, millised aspektid talle erutust pakuvad ja kas on viise, kuidas leida kompromisse, mis tunduksid teile mõlemale mugavad.

Kõige olulisem on see, et Sa ei tunneks end sunnituna tegema midagi, mis Sulle ei sobi. Kui see teema tekitab Sinus segadust või ebakindlust, võib kasu olla ka seksuaalnõustajaga vestlemisest, et oma tundeid ja eelistusi paremini mõista.

Seksuaalfantaasiad, sealhulgas grupiseks, BDSM ja partneri “jagamise” mõte, on küllaltki levinud ning ei tähenda tingimata, et inimesel on soov need reaalselt ellu viia. Sageli jäävad fantaasiad lihtsalt mõttemängudeks ega peegelda inimese tegelikke vajadusi või väärtusi suhtes. Seksuaalfantaasiatest rääkimine oma partnerile näitab avatust ja usaldust oma partneri suhtes.

Kui sind häirib mõte, et partner fantaseerib sellistest asjadest, võid proovida endalt küsida:

– Kas Sa tunned, et need fantaasiad mõjutavad teie suhet või intiimsust negatiivselt?
– Kas Sa tajud, et partneri fantaasiad tähendavad, et ta pole Sinuga ja/või teie praeguse suhtega rahul?
– Kas tunned, et Sinu vajadused ja piirid on suhtes austatud?

Sinu tunded selles olukorras on sama olulised kui tema fantaasiad. Kui miski tekitab Sinus ebamugavust või tundub Sinu jaoks vastuvõetamatu, on täiesti normaalne seda niimoodi tunda. Oluline on, et Sinu ja partneri vahel oleks avatud ja aus suhtlus, kus te mõlemad saate väljendada oma piire ja vajadusi ning tunnete end kuulduna ja austatuna.

Soov partneri valu või alandamist nautida võib kuuluda BDSM-i spektrisse, mis on paljude inimeste jaoks osa nende seksuaalsest identiteedist. Oluline on siinkohal eristada tervislikku ja vastastikusel nõusolekul põhinevat kokkuleppelist tegevust kahjulikust või vägivaldsest käitumisest.

Kui Sina ja Sinu partner olete mõlemad teadlikud, nõus ja naudite selliseid kogemusi turvalises ning austavas keskkonnas, siis ei ole see iseenesest halb ega vale. BDSM-kogukonnas peetakse oluliseks põhimõtet „SSC” (safe, sane, consensual – turvaline, mõistlik, kokkuleppeline) või „RACK” (risk-aware consensual kink – riskidest teadlik kokkuleppeline kink). See
tähendab, et kõik osapooled peaksid olema täielikult teadlikud tegevuse piiridest, riskidest ja oma nõusolekust.

Kui aga tunned, et Sinu naudingu allikas võib seostuda kontrolli kaotamise, agressiooni või partneri heaolu ohustamisega, võib olla kasulik arutada seda spetsialistiga, näiteks seksuaalnõustaja või terapeudiga. See aitab Sul paremini mõista oma tundeid ja tagada, et Sinu soovid ei kahjusta ei Sind ega teisi. Erinevad võimalused abi saamiseks on välja toodud järgneval
lehel: piirid.ee/avaleht/kuhu-poorduda/#sektsioon-2

Kui spetsialist, kelle poole pöördud, on tervishoiutöötaja, siis lasub neil vaikimiskohustus ehk jutt, mida räägid,
on konfidentsiaalne ja kuskile mujale see ei jõua – võid olla kindel, et kõik mis räägid, jääb sinna ruumi.

Oma partneriga kokkuleppeliselt võimumängude praktiseerimine on üsna levinud viis oma seksuaalelu
„vürtsitamiseks“ Paljud paarid praktiseerivad erinevaid BDSM praktikaid, sealhulgas ka partnerile reeglite kehtestamist ja tema kontrollimist. Hästi oluline on siin, et kõik osapooled on entusiastlikult huvitatud sellisest käitumisest.

Kõige kindlam viis kellegi kahjustamise ennetamiseks on regulaarselt rääkida sellest oma partneri(te)ga, leppida juba eelnevalt kokku, mida ja kuidas praktiseerite. Pidage kindlasti ka meeles, et kõigil on alati, igal ajahetkel, õigus tegevused lõpetada. Ühepoolselt, ilma kokkuleppeta partnerile reeglite ja kontrolli pealesurumine on vägivald!

Kui varem oli arusaam, et juhul kui partner ei ole mingist tegevusest selgesõnaliselt keeldunud, siis järelikult on ta nõus, siis
tänapäeval lähtume põhimõttest, et partner peab selgesõnaliselt ja aktiivselt väljendama soovi kaasa teha asju. Ehk siis – vaikimine ei ole nõusolek, JAH-ütlemine on nõusolek.